Aweh, en hi.

My ma se kinnes.

Is daar nog lewe in die kuberruim… ek kom uit hibernasie uit…

*Sug*

Dis hoekom ek die ‘same-shit-different-day’ stelling haat…

Laastens:   Eks rerig gatvol vir die same-old styl en groef waarin dinge bydie werk altyd verval.

Nou’s ek sommer depressed.

“Ons glo in Suid-Afrika moet beide die prostitute en hul kliënte vervolg word. Elke skuiwergat moet toe sodat daar ’n duidelike boodskap uitgestuur word dat prostitusie onder géén omstandighede aanvaarbaar is nie.”  (Bold my eie, maar ek wou nie die woord vetgedruk gebruik nie.)

Jy kan die hele berig hierso lees en verder giggel oor Swede se gewettigde prostitute wat Denemarke toe vlug waar hulle onwettig die skuiwergate kan oop hou.

Nietemin, kom ons praat oor die vrugterol.  Ek het net annerdag vir iemand gese dat vrugterol vir my een van die ultimate simbole van Afrikanernasionalisme is, en toe koop ek wragtag vir my vrugterol by die padstal op die N7 oorkant Melkbosstrand vandag…tipies.

Oor die witgoud.  Ek kannie verstaan dat mense nie die regte manier van toiletpapier aan die rolletjie vasmaak langs die toilet kan verstaan nie.

Jy maak hom so vas dat die deel wat afrol nie teen die muur afrol nie, maar weg van die muur af.  Kan dit so moeilik wees om te verstaan??

Die nuwere winkels is baie meer ouervriendelik:

Is dit nie erg hoe baie veroordelende mense hierdie planeet bewandel nie?  Mense wat net weet hoe om beter geestelik te groei, te bid, te lewe, te werk, te kies.  En omdat hulle beter is, kyk hulle af / terug na die ander, want hulle verstaan genade nou beter as voorheen, sê hulle.  (Tehehe.)

My probleem: Ek kyk neer op hierdie veroordelendes.

Ek is dieselfde.

1.  Ek het ‘n opinie gehad oor die Bybel in my gesprek met haar daai aand, en toe e-pos sy vir my ‘n Bybelversie wat my opinie ondermyn.  Talk about a catch-22…

2.  Hier is die stunner:  Sy wil nie meer alleen saam met my kuier nie.  Which is fine with me in principle.  Maar sy dui aan dat ek getroud is en dit maak haar ongemaklik.   Also okay with me, but….

Nietemin, lykmy kaapkiet is confusedkiet.

…erken ‘n persoon die wysheid van sy ouma en oupa.

8 Dinge waaroor ek passievol is

• Guinness
• My verloofde
• Eksperimenteer
• Impulsiewe opwindende besluite (verrassings)
• Rekenaars.  Al die soorte.
• Die see
• Muurbal
• En laaste, maar nie die minste nie, natuurlik Vlermuis se vriendskap

8 Goed wat ek wil doen voor ek sterf

Net agt?  Is jy mal?  Dan gee ek maar enkeles…

• ‘n Verskil maak in my mooi land Suid-Afrika
• Trou met my verloofde
• Afrika toer
• Op ‘n bootreis gaan
• JRR Tolkien se kleinkinders ontmoet
• My eie CD maak in Jeanne Michel Jarre se styl
• ‘n Boek skryf in die genre van M. Night Shyamalan se werk
• Ag nee, ek weet nie wat nog nie, maar as Kat eers gaan begin met hierdie lys…

8 Goed wat ek gereeld sê

• Oukei
• Nee maar, jy moet doen wat vir jou belangrik is.
• Jy moet net chill.
• Is ek dan die probleem?
• Dit is awesome.
• Ek is nou in Johannesburg.  Dit is awesome.
• Hui.
• Ek is nou by die werk.

8 Boeke wat ek onlangs gelees het

Kat besit die wonderlikste boeke, en weet waaroor dit gaan en hoe dit eindig.  Maar Katte lees nie,       hulle voel instinktief aan waaroor dit gaan.

8 Liedjies wat ek oor en oor kan luister

Kat, ek is jammer, maar DIT weet ek regtig nie.

8 Flieks wat ek al 8 of meer kere gesien het

• Motorcycle Diaries
• Shortbus
• Pan’s Labyrinth
• Nemo (katte hou van vis)
• Little Miss Sunshine
• En, glo ek, Garfield!
• Ratatouille
• Enige film wat gaan oor ‘n KATastrofe of so iets.

Vlermuis: Gebeur dit soms dat jy iets aanvoel sonder dat jy weet hoekom? Ek weet ook al uit ondervinding dat mens versigtig moet wees vir daardie intuisies, want hulle kan misleidend wees. Maar ek wil steeds jou eerlike antwoord he.
Kat: Ek voel baie dinge aan sonder dat ek weet waddejel gaan aan.
Vlermuis: Beinvloed jou intuisie ooit besluite? pos./neg?
Kat: Beide. Soms negatief, soms positief.
Vlermuis: So jy kan nie eintlik antwoord nie

[pouse]

Kat: Wel, dis beide dink ek. Intuisie wat ek het is soms verkeerd.
Vlermuis: Ek glo dit. En hoe weet mens? Is mens oorgelewer om te eksperimenteer, of wat maak jy?
Kat: Probeer ander mense ook vra, dink ek.
Vlermuis: Dit help gewoonlik.

Haar man het gedink ek like haar te veel.

Op ‘n mooi dokken fag staan rokken Fooikappie op.  Sy pak ‘n mokken fandjie met kokken fos.  Dit is vir haar okken fouma.  Sy trek haar rooi jokken fassie aan en gaan by die dokken feur uit.  Al singende stap sy af in die pokken faadjie.

In die bokken fos pluk sy bokken flommetjies vir okken fouma.  Uiteindelik kom sy by die hokken fuis aan.  Sy kokken flop, en maak die dokken feur oop.  Binnekant le okken fouma op die bokken fed.

Rokken Fooikappie skrik gokken froot.  “Ouma!  Hoekom is ouma se okken foë dan so groot?”

“Sodat ek jou beter kan sokken fien, my kind.”

“En Ouma, hoekom is Ouma se nokken feus dan so groot?”

 ”Sodat ek jou beter kan rokken fuik, my kind.”

“En Ouma, hoekom is Ouma se mokken fond dan so groot?”

“Sodat ek jou beter op kan vokken freet, my kind.”

Steve Hofmeyr en Natasha trou, en almal koop die Huisgenoot en gesels saam.

George Michael haal gedurig nuuslyste vir sy musiek en se^goed.

En niemand is gepla nie.

Maar, o wee, laat daar nou iets negatiefs gebeur, en die publiek durf daaroor praat, is daar skielik ‘n spul preutses wat wil weet hoekom druk ons ons neuse in ander se sake?

Prins Charles kry toe vir Camilla.

George Michael gryp ‘n lyf in die park.

Steve doen sy ding in Afrikaans.

En die wereld hou aan gesels soos voorheen. Maar, nou is dit negatiewer goete. En skielik wonder almal hoekom gebeur dit dat die hele populasie daaroor gons.

Dan wil ek nou weet: Hoekom pla dit jou nie al lankal as die mensdom vir hulle hero’s kry nie? Dan moes jy mos al laaaaankal gebraak het, selfs toe daar oor die mooi goed gesels was.

Nou mind almal skielik lankal hulle eie business. Whahaha. Ek glo jou…

1) Wat voel jy as jou partner vir jou sê: “Naai my”, in teenstelling met: “Fuck me”.? (As jy natuurlik iemand is wat so iets sal sê).
2) Wat van : “Boobs” in teenstelling met “Borste”, en dan verder: “Breasts”.
3) “Klitoris” is universeel, dus voel ek daars geen verskil in taal hier nie…
4) “Come” in teenstelling met “kom”
5) …

Die punt wat ek wil maak (no pun intended), is dat taal ‘n impak het op jou seksuele ervaring… Hoe presies, weet ek nie. (Verwys byvoorbeeld ook na die verskil tussen Frans en enige ander taal om jou liefde in uit te druk… hier’s iets kultureel ook betrokke lyk dit my…)

Enigiemand?

Apologie aan my medeblogger, Kat, natuurlik.

“Ek gee nie rêrig om hoe laat nie
Ek sal beter voel as jy net kom” – Engele om ons

“Vir alles wat ek aan jou gedoen het, kom jy om my te haal.” – Pampoen

“As die horings sak
is daar baie wat
weet dat as hy bly
kry hy op sy gat” – As jy horings dra

“as jy eendag my vra
hoe’t ek my vanmelewe gedra
toe jy my kom vertel het van
‘n beter man se plaas
sou ek jou sê jy’t als gemis” – Amper

Kat (grinnik): Oja, jy is mos half man, half kunsmens.

Vlermuis: Wat meen jy? Dit het mos niks met mekaar uit te waai nie?

Kat (spin): Ek joke net.

Vlermuis: Come to think of it… dit word mos verwag dat straight macho manne moet hou van vroue…

Kat: Ja?

Vlermuis: En tradisioneel word vroue gesien as mooi en fyn en sag.

Kat: Jy’s reg.  Dis eintlik baie gay om straight te wees.

Ek wonder of hy darem kon agterkom watter oesjaar dit was. “Ek voel so aan my bas dit was ‘n goeie een.”

Ek vrek daaroor as daar niks is nie.

Vrek, ek hoop nie my troue gan so wees nie.

Vrek.

“Izzit?” vra hy die verkoopsman. “Kan ek dit net so by die internet inprop, dan werk dit?”

Die vooruitgang van tegnologie! Mens hou nie by nie.

1. “Ek wil bietjie uitgaan en gaan shop”

2. “Die katte het alweer die blompot omgegooi”

3. “Die uitsig is vreeslik mooi”

4. “My kar se bande moet gepomp word”

5. “Is lekker om te sit en chill op die bank”

6. “My selfoon vibrate woes as iemand bel”

7. “Ek hou nie van gegeurde kondome nie”

8. “Bring die nr. 7 wheelspanner”

9. “Ek het dit iewers op die internet gelees”

10. “Wag, ek moet eers gaan stort en hare was”

Manlik of Vroulik? (of geslagloos?)

En ek wens ek doen dit nooit weer so nie.

Ek gebruik nie die vloeibare soort Coke nie.  En daai vreemde drillende advertensie maak my ook nie lus nie.

Lyk asof meeste probeer om unieke individue te wees; nogtans thrive die advertensiebedryf op kuddedier-neigings.

My beste raaiskoot is dat dit, wonder bo wonder, enigiets kan laat lekker proe.  Maar dit beteken eintlik net dit oorweldig die smaak van enigiets waarop jy dit gooi, en as mens dan so redeneer beteken dit die goed is nie so wonderlik after-all nie.  Darem smaak dit oukei.

Maar ek dink die naam is arrogant.

Kat: wanneer iemand probeer cope en ek en daai persoon sin sien in die coping

Vlermuis: Jy klink soos Frankl reincarnated

Kat: Frankl? Victor?

Vlermuis:

Kat: bloos

Vlermuis: Is darem kompliment

Kat: danki, mar moenie op my fokus ni

Vlermuis: Nee, ek moet. Dis n mens tot mens gesprek hierdie

Kat: jy dink ook oor hiri goed

Vlermuis: Ja, maar ek dink baie keer binne constraints

Kat: ek verstaan. maar by my is jy jouself

Vlermuis: ek is

Kat: en dis ‘n begin

van die ‘lewe’ ding waaroor ons praat

ons cope met simpel tannies, fundamentals, crazy dudes, mal mense, lelike mense, slegte mense en als sodat ons kan weet ons lewe nog

Vlermuis: en soms is ek daai slegte ene

Kat: dan cope jy bietjie met jouself ook

dis goed en dat jy dit raaksien

dan kan jy jou eie suffering verminder en minder sleg wees

eks ook sleg

baie

en soms weet net ek dit

Vlermuis: hoe weet jy dit?

Kat: gut feeling

en as iemand huil oor iets wat ek gese ht

Vlermuis:

Kat: ja, soms doen ek dit

Vlermuis: Hoe weet jy wat is vir jou belangrik vandag?

Kat: ek weet nie

maar ek weet dit gan so:

die lewe se ‘lewe’ le vir my juis daarin oor die misterie van elke dag

dat ek die dag ingaan en deur die dag besef wat is belangrik vir daai dag

miskien beplan ek biki vooruit miskien nie

miskien ontmoet ek iemand wat belangrik word vir daai dag

Vlermuis: Dis amazing

Kat: dit maak die lewe vir my eg en interessant

en maak dat ek kan opstaan ini oggend

Nog geen konstabel het my voorgekeer en beboet as ek te veel drink nie.
Niemand het my na ‘n hof ontbied vir onbeskermde seks nie.
Daar was nog nooit ‘n boetebessie teenwoordig as ek kos bestel om te sien of dit gesond is nie.
Ek het nog nooit ‘n boete gekry weens swemmery in woeste seestrome nie.
Ek het al hogere kranse uitgeklim, maar niemand het onder gewag met ‘n boeteboekie nie.

Nou wil ek graag weet: Wat op aarde het dit met ENIGIEMAND uit te waai of ek my sitplekgordel aan het wanneer ek bestuur? My opinie is dat dit heeltemal onkonstitusioneel is om iemand te beboet omdat hy/sy nie ‘n sitplekgordel vir hom/haar aansit nie. Dis my keuse of ek veilig of onveilig wil wees. Finish en klaar. Sover ek weet, word mens nie beboet vir enige selfmoordpoging nie, of is ek net oningelig?

Reg ja, beboet die mense wat nie hulle minderjariges vasgordel nie. Want jy moet hulle beskerm. Maar jouself? Dan moet hulle maar konsekwent wees en beginne rondloop om te sien waar leef ek nog onveilig.

P.S. En waar was hierdie ou al die tyd??

Ek kan my seker vergryp hieraan, en dalk ook aan die roomys. Maar dit beteken nog nie ek stem saam nie.

Kat: En dit help my f*ol

Vlermuis: Is so.  Is daar comments wat help?

Kat: Ja, die wat se:  Jy kan die volgende probeer: koop by pick n pay eerder as spar;

drink vodka eerder as whickey

whiskey

Vlermuis: Hickey klink ook lekker

Kat: Lees boeke eerder as dvd kyk

So wat is belangrik? Dat ons NOU suffer en daar niks aan gedoen word nie, of dat dinge (dalk) gan regkom iewers in die toekoms?

Lykmy sulke empty comments is algemeen.

En dit maak seerder as die rentekoersverhoging.

Einde standerd 7 gaan ons gesin toe mos Mauritius toe vir ons jaarlikse Januarie-vakansie.

‘n Tienerseun van daardie ouderdom is nou nie juis baie vlugvoetig en sosiaal skitterend nie. So het my arme moeder ook agtergekom.

Van die Kaap af gaan ons toe eers Johannesburg toe. ‘n Dag of twee se leef-uit-die-tasse. En tienerangs oor die doeane.

“Hulle kan AL jou goed uitgooi, nes hulle wil!” onthou ek my suster se groot oë.

My issue was nie dat ek dwelms of wapens wou smokkel nie. Dit was die feit dat ons iewers oorslaap (hotel) voordat ons deur doeane gaan. En oor sommige dinge het jy geen beheer nie.

Daardie aand in die hotel drink ek minimaal vloeistof. Ek eet nie baie nie. Gaan slaap laterig. Sien visoene van tasse wat voor honderde internasionale passasiers oopgeruk en op die vloer uitgegooi word.

Die oggend se wakkerword, was regtig traumaties. Aanvanklik gereken alle spanning was onnodig.

Tot my besoek aan die badkamer.

My grootste vrees het waar geword.

Tyd was skielik van uiterste belang. Enige oomblik nou sou my ouers en susters die badkamer wou gebruik. Dis my enigste hoop hierdie.

Blitsig stort ek. Die onderbroek stort saam.

Nog natlyf, trek ek my hemp aan, blaas hare amper droog, en dan die onderbroek. Maar dit vat langer as wat ek gehoop het.

Met die lawaai van die haardroër in my ore, hoor ek nie die klop nie.

In slow motion sien ek die badkamerdeur oopgaan. Soos ‘n skim verskyn my ma in die badkamerdeur. Haar mond val oop, want sy sien ek sit broekloos op die toonbank. Dan kyk sy na die nat wit onderbroek in my hand wat ek besig is om droog te blaas.

“Skies,” sien ek haar mond sê, en sy retireer. Die deur gaan toe.

Ek voel soos ‘n dressed chicken. Totaal kaal. Vir ‘n paar oomblikke haal ek nie asem nie. En dan besef ek: Ag, eerder my ma as ‘n saal vol beamptes en passasiers.

Ek het op die vlug bietjie gejeuk. Die broek was nie heeltemal droog nie.

Maar ek het verseker nie gekrap nie.

1.  Ek kry baie kanse.  9 lewens so te se.  En meestal doen ek dit verkeerd.  Tot ek dit reg doen.

2.  Ek maak moeilik pelle.  En die hare waai soms.  Maar as ons eers pelle is, bly ons pelle.

3.  Ek sal deur storms en oor berge loop om by ‘n plek van vrede uit te kom.

4.  Eks baie nuuskierig

5.  As jy my vreeslik irriteer en simpel is met my, gaan die naels eventually uitkom.  Maar as jy daarna weer mooi met my is, vergeet ek van die verlede.

6.  Ek is slim.  Nee, rerig, sonder om arrogant te wees.

7.  Nabyheid is vir my soos ‘n oase.

8.  Ek reageer positief as jy my vryf (nie ‘opvryf’ nie… vryf).

9.  Ek het lang hare.

10.  Ek maak geluide as ek lekker kry.

1. Mense verwag actually van jou om gillende meisies in die nek te byt (al is dit ‘n mite);

2. Jy kan sien met jou ore (a la Daredevil);

3. Jy verstaan die kuns van “hang in there”;

4. Jy kry die donker wegsteekplekkies uitgesnuffel en ontdek plekke waar ander nie eers wil kyk nie;

5. Jy kan op ander se kop dinges sonder om jou posisie te verloor;

6. Ander gril dalk vir jou, maar jy weet jy maak ‘n moerse verskil aan die ekologie. So jy gaat maar net aan;

7. Jy is nie bang vir die donker nie;

8. “A single male may mate with 30 or more females. Sometimes the element of choice is removed from the mating strategy because males may move around in hibernacula and mate with hibernating females.” Lees meer hier.

9. Mense aanvaar dat hulle nie alles van jou weet nie. Misterie is okay;

10. Jy’s intelligent vir jou grootte.

kat: ja, oor egtheid
kat: en vriendskap
kat: en anner dinge

vlermuis: sgoed so

kat: en tough vrae

Posisie bepaal visie.